恋愛にビビって２５歳＝童貞だった俺が○○したら、童貞卒業して人生変わった物語

初めまして。
りょーやです。

この記事では、

コミュ障25歳童貞で20人以上とデートしても女性をゲット出来ず、
挙句の果てに好きな女を親友に寝取られて死にたくなった俺が

あることから
たった3ヶ月で童貞を捨てた事で男としての自信が付き、
狙った女を確実に落とせる能力が付いたこと。

モテなかった時は女性に連絡しないと返信が来なかったけど、
何人もの女性の方から勝手に連絡が来て遊びに誘われるようになり、
その中から好きな女性を選べるようになった事。

 

といった俺の自己紹介とこのブログの目的も含めて話していこうと思います。

そして

ここでは、
仲の良い友達とは話せるのにいざ女性と話すとオドオドしてしまい
何を話していいか分からず25歳まで童貞だった俺が
・なぜモテるようになったのか？
・なぜ好きなを確実に落とせるようになったのか？

また女性のタイプによって違うアプローチをするだけで誰でも簡単に狙った女を落とせるという事について話していきます。

 

では物語に入る前にざっくりですが
俺の自己紹介をしていきたいと思います。
・２５歳まで彼女いない歴＝年齢で恋愛にコンプレックスを持っていたが童貞を卒業する
・モテる技術を追求した結果５人の女からアプローチされその中から気に入った子を初彼女にする。
・同級生のDカップ石原さとみ似看護師とセフレになる。
・ナンパした板野友美似のGカップ大学生と後日セックスをする。
・潮田玲子似のFカップ看護師と即日セックスし、セフレになる。
・セミナーを開けば3日で会場満員の状態になる。
・一度振られた女を振り向かせて彼女化する。

今の俺はこんな感じでしたが、昔の俺はこんな感じ↓

・話すことが苦手過ぎて人を避け続けた結果、工場勤務を選びコミュ障に更に拍車がかかる
・好きな女性が出来てもどうしたら彼女にするか分からず、どう接したらいいか分からず良かれと思った行動が裏目に出てキモがられた。
・好きな女が居てもリアルでは会話が出来ないのにその子をおかずにオナニーしているむっつりネクラ。
・ブスとは普通に話せるが、好きな子と話す時は「あ、ああ、あの～」と言葉が詰まり挙動不審になる。


そして媚を売り疎遠になる。

という感じで元々の俺は
劣等感とコンプレックスの塊で
惨めな思いをしていたが、
今では最初に書いたような
楽しい人生を送れるようになりました。

なのでこのブログには、
・モテる事を研究し続けた結果モテるとは技術という事。
その研究結果から全然ダメダメでモテなかった俺が上記のようにいかにモテるようになったかを自己紹介もかねてこのブログを書いています。

もし過去の俺と同じような
毎日家でクラスの女の子をネタにして、
オナニーしてティッシュを使い続ける生活を止めたい人はぜひ見てほしい！

最短最速で非モテから脱出しようじゃないか！

 

それでは始めていく。

話すことに対してのコンプレックス、劣等感があり全くモテなかった学生時代

結論からいうと、
俺がなぜこんなモテるための努力をしたのかというと
好きな女を友人に寝取られた事から始まります。

この時あまりにも悔しくて絶対モテてやると誓ったのです。

そしてモテなくて恋愛に対してコンプレックスがあったのでモテない人生は絶対に嫌だと
思い、モテるための努力することにしたのです。

 

なぜモテなかったというと、
言葉が出ない吃音症という病気を抱えており、
子供の頃から人と話すのが苦手で話すことに対してコンプレックスを持っていたからです。

人前で話す時も挙動不審になるし、
緊張で汗べちょべちょ。

例えば学校では出席確認で
「はい、元気です」
が言えないのだ。

吃音という症状は
「はい、元気です」
と言おうとしても

「・・・は、は、はい、げげげ元気です。」
と言葉が震え詰まってしまう。

高校時代「ゆきちゃん」という好きな子が出来るが、
全く会話が出来ず近づくことすらも出来ず、目で追いかけているだけ。

目があったら一瞬で緊張してすかさず目を逸らす。
完全に不審者だった。

そして家に帰り、
好きな子をおかずにオナニー三昧。
「あーヤリてー、付き合いたい！」
と思うだけで行動は出来ず嘆くだけ。

恋愛とは無縁の生活だった。

人と話すことに対して
コンプレックスがあったし、
人と話すのが怖かった。

圧倒的なコミュ症だった。

 

どうしたら上手く人と話せるのだろうか？
どうしたら相手に好かれるのだろうか？
ずっとそんな事ばかり考えていた。

でもコミュニケーションの事なんて学校じゃ教えてくれない。
俺はコミュニケーションこそ義務教育で教えるべきなんだと思う。

「方程式より歴史の年号よりコミュ二ケーションの方法教えてくれよ！」

当時は心底思っていた。

その方が人生において１０００倍大事だろ。
だってその後の人生変わるんだから。

そしたら高校時代青春も出来たはず。
好きな子にもアタックできたかもしれない。
もしかしたらデートぐらい出来たかも

俺は２５歳で童貞卒業したが、
もしかしたら１６歳ぐらいでセックスできたかもしれない。

今でもとんでもない機会損失をしたと思っている。

学生時代は周りに女子が多かったが、
社会人になりどれだけ学生生活の環境が恵まれているか目の当たりにするのだった。

コミュ障過ぎて人と関わらなくていい工場勤務を選ぶ。そこで友人に好きな女を寝取られる。

異常なまでにコミュニケーションに対して
コンプレックスを持っていた俺は人と話さなくてもいい工場に就職した。

そのような逃げの姿勢で会社を選んだことで更にコミュ障に拍車がかかった。

今は飛び込み営業もガンガン出来るが、
工場時代は出来るだけ人と話さないようにするのが俺の全てだった。

 

営業や接客業ではお客さんと話さなくてはならず嫌でもコミュニケーション能力が身につくが工場は違う。

ただただ一日中機械と向き合い、
ロボットのように毎日ルーティンワークをするだけだった。

一日誰とも話さずに帰宅したこともある。

自分のコミュニケーション能力の低さに劣等感を感じていた。
更に工場特有の男ばかりの環境で女とは無縁。
恋愛に対しても劣等感を感じた。

そして俺の休みの日というと、
週末はいつものごとく扇風機を浴びながらムラムラ。

5時間ぐらいゲームをして、
疲れたら扇風機を浴びながらベッドに横たわり
おかずのネタ探しに１時間ほど使い、賢者タイムが始まる。

そして疲れて昼寝をしたら夕方になり一日が終わる。

「あーもう夕方か。せっかくの休みを何に使ってるんだよ。。」
と自己嫌悪に陥る。

周りの人間は週末、彼女とイチャイチャしたり、
合コンに行ってリア充しているのに俺は全く中身の無い週末を送っていた。

また夏になると夏祭りや花火大会に行くカップルを見て嫉妬したりイラっとしていた。

今考えると本当は彼女が欲しかったが、
素直になれず、自分の感情を抑えていたのだ。

なぜならモテないという自分の現実を直視できなかったから。

今まで気になる女は居ても、行動出来たことは無い。
服装や髪形には気を使っているが彼女は一向に出来ない。

25歳までそんな生活を送っていた。

 

そんな時俺にも転機となる出来事が起こった。
遂にチャンスが到来したのだ。

高校からの友達の紹介で合コンに誘われたのだ。
その合コンをきっかけに俺の人生に光が見え始めた。

「今度合コンあるけど来る？」
「ええ、え、合コン！！？」

心底ビビっていた。
まとも女子と話せないのだ。
俺なんかが行って良いのだろうか？
変な奴だと思われないだろうか？

誘われて嬉しい気持ちとリアルに女子と話すのが怖いという思いと複雑な気持ちだった。

だが無理矢理友人に誘われ恐る恐る合コンに参加するのだった。


俺の高校からの友達AとAと仲の良い長澤まさみ似の女の子。
そしてもう一人女の子Yちゃんで飲み会を開催した。

俺は案の定コミュ障だから話せなかったが、
芸人顔負けに話が面白い友達Aを中心に、
くだらない話をして飲み会は盛り上がった。

それから俺たち4人は飲み友として、月一で飲む仲になった。

会う回数が増えていくほどに俺は次第にまさみに惹かれていった。

性格はいつも明るく天真爛漫。

みんなに笑顔を振りまき、
常にまさみの笑い声が響いている。

4人で遊ぶ時俺はまさみと話すのが楽しみだった。

女性と唯一話すのがまさみとYちゃんだけだったというのもあり、
余計に意識してしまったのかもしれない。

Yちゃんは比較的大人しくて真面目系女子。
それに比べてまさみは、
会話の中でボディタッチをしてくる小悪魔的な女の子。

俺はその思わせぶりな態度にやられてしまった。。

 

また知り合って3ヶ月の飲み会の時、
いつもこの飲み会では恋バナをしないのに、

「そいえばりょーやくんってどんな人好きなの？」

いきなりプライバシ ーに関わることを質問されて固まる 。

「──え、え、あ、あ、明るくて、良く笑う人かな～ 」

どうにか答えたものの間が空きすぎて 、
かなりおかしなタイミングであったろう 。 

（ていうか 、どうしてそんなことを訊くんだ ？もしかして俺まさみに好かれているのか？ ）

質問の意図が摑めず戸惑った。

根掘り葉掘り色んな事を聞いてくるので、

「え、もしかして、まさみ俺の事好きなのかな？」

と勝手に妄想をし始め気づいたら好きになっていた。（童貞あるある）

俺は工場勤務だったこともあり、
身体は動かすが、頭は暇だったので
常にまさみの事で頭がいっぱいになっていた。
（脳内で1000回ぐらいセックスしていた）


そして俺がまさみの事を好きという事がバレたのか。

友人Aに
「お前まさみの事好きだろ？」

りょーや「え、そんなんじゃないけどさ。」

友人A「いや、見ててバレバレだよ笑」

りょーや「うん、まあそうなのかも？」

プライドが高い俺は素直には認められなかった。。

友人A「今度、俺ん家で宅飲み企画するから、お前そこでまさみにアタックしろよ。お前ら二人きりにする為にYちゃんと俺二人でどっかで時間潰すからさ。」

「お、おう。。」

（Aよ。お前はなんて良いやつなんだ。）

Aが神に感じられた。

（にしてもまさみって二人きりって、想像しただけでドキドキだろ。）

妄想でニヤニヤが止まらなった。

そこで俺はこの宅飲みの日に
好きという想いを伝える決断をした。
一年ぐらいずっと好きだったので、
想いを伝えたかった。

当時好きだったAqua　Timesの
「千の夜をこえて」に影響されて、
怖くても傷ついても想いを伝えるのは大事なんだ！

だから言おう！
一年の想いを伝えよう！となった。

もし告白に成功したら酔った勢いでまさみが俺の胸に飛び込んできたらどうしよう？
まさみがエロい目で誘惑してきたらどうしよう？
あわよくばその場でまさみとセックスできるのかな？

その宅飲みの日が楽しみで仕方なかった。

まだ付き合ってもないのにテンション上がった俺だった。
やばい！嬉しすぎる！
会社でも家でも頭の中はまさみの事でいっぱい！
完全に有頂天だった。

そして宅飲み当日。
ついにこの日が来た。
俺がまさみと結ばれる日が！！

しかしこの時人生最悪の時になるなんて思いもしなかった。。

普通にお酒を飲みながら、
いつものように楽しい話をして盛り上がる。

そして気を利かせたAが
「酒とつまみ無くなったからYちゃんとコンビニ行ってくるわ」と言い家を出た。

そして念願だったまさみと二人きりの空間。
４人だとあまり緊張しないのに、
いざ二人きりになると何話したらいいか分からない。

でもなんだかんだでお酒の力を借りて、
普段話さない恋愛の深い話など
たくさんした。

そして最近彼氏と別れたばかりという事を知った。
「これチャンスじゃね？」と思った。
今こそ想いを伝えるべきだ。

「ずっと好きでした。良かったら付き合ってください！」
と２４歳の時、人生初めての告白をした。

「嬉しい。でもまだりょーやくんの事あまり知らないからもっと知ってからでもいい？」という返事。

（これはもしかして脈あり！？）

【付き合えるかも】と期待を込めた反応が来て素直に嬉しかった。
そして今度は4人ではなく２人きりでご飯に行こうという話にもなった。

（まさみと二人きりでデートか。次の休みも楽しみだな）

そうしてまさみと沢山話をして告白をして30分ぐらいしてから他の二人が帰ってきた。

暫くしてもう一人の女の子は
用事があると言って一足先に帰った。


俺は告白して脈ありの嬉しさのあまり深酒をしてしまい、気づいたら寝てしまっていた。

夜中の3時半チュパチュパという音に微かに目が開いた。
まだ酒が残っているのか頭が重い。

（いつの間にか寝てたのか）

俺はそこで思いもよらない現実と向き合うことになった。

なんとAとまさみが下着姿でキスをしながら
体を触り微かに喘ぎ声を出していたのだ。

まさみ「もうダメだってば。あ、あん。ダメそこ気持ちいい」

（え、なんで！？）

嘘であって欲しかった。

（さっきまさみとデートの約束までしたのに。
Aは俺の事応援してくれたんじゃなかったのか？）

ショックで言葉にならなかった。


俺は気づかれてはいけないと思い、
寝たふりをした。

微かに目を開けるとまさみの豊満な乳と奇麗な白く透明な肌。
そしてなるべく声を出さないようにしているが、
気持ちよさそうな吐息を漏らしている。

そしてAの肉棒に突かれたのか。

（あ、あん）

さっきよりも喘ぎ声が漏れそうな勢いだった。

 

俺は横になりながら、目から滴り落ちるものを感じた。

（なんで俺じゃないんだよ。まさみとヤルの俺のはずだったのに。。）

悔しさのあまり涙が止まらなかった。

人生で一番悔しかった瞬間だった。

でも悔しい理由は涙だけではない。

本当に悔しかったのは、
泣きながら下半身はムクムクと熱くなっていた事。

俺は好きな女を友人に犯されている所を見て勃起しているのだ。。

本当に自分が情けなかった。

 

そしてセックスをやり終え二人が寝たところを見計らって、
暗闇の部屋の中、俺は家を出た。

俺はもうこの3人と会うことは無かった。

一夜にして友人と恋愛どちらも失ったのだ。
後から知った事だがAとまさみは俺と会う前からセフレだったらしい。

Aは俺が童貞だと知っていたにも関わらず、俺の事をからかっていたのだ。
表面的には応援していたが心の中では俺の事をずっとバカにしていたのだ。

屈辱だった。

クソクソクソクソクソクソクソクソ！！！

家に帰り壁を殴り、物を投げ、ものに当たり散らかした。

人生で最大の大失恋だった。

しかし大失恋の出来事を思い出す度に、

怒りの感情が湧いてきた。

絶対に逆襲してやる。

モテてやる！そんな感情が芽生えた！

美女を絶対虜にさせてやる！

心にぽっかり穴が開いた感じになり、
恋愛に対して更に自信を無くしてしまった。

昔は外出もしていたが、
圧倒的に家にこもる日数が増え、
家と会社の行き来。

休みの日はゲームとAVを観てオナニー三昧。

（また合コン前の生活と同じか）

でもゲームをしていても全く楽しくない。
子供の頃にポケモンを初めてやったドキドキ感では無く、
心にぽっかり穴が空いたように、
ただただ虚しいのだ。

まるで感情のない人形のように何も感じない。
あんなに楽しかったゲームも。

オナニーをしていても同じ。
いくら可愛い子を動画で観て、抜いても虚しさが更に増す。

（好きな子とセックスして気持ち良くなったらどんなに楽しいのだろうか？どんなに幸せなのだろうか？）

完全に俺を満たしてくれるものは女とヤル！
それだけだった。

でも理想と現実のギャップに苦しんでいるのだっだ。


１年ほど恋愛に関して音沙汰なしでもう俺は２５歳童貞となっていた。

年齢が上がる度に理想も高くなっていく。

童貞を捨てるなら本当に好きな人かかわいい子じゃなきゃ嫌だ！
と謎のプライドも発動していた。

かわいい子とヤリたい。
でも話すときょどるし、すぐ疎遠になる。
ヤルなんて夢のまた夢だった。

かつての失恋がトラウマになり
マイナスイメージがついてしまったため
失敗が怖い。

好きな人に嫌われるのが怖いと思ってしまい、
行動が出来なくなっていた。

一回ダメだからと殻に閉じこもり
「もう童貞なんて捨てられない」
「一生孤独なんだ」
と俺の事はもうほっといてくれ状態となっていた。




「俺はモテないんだ！」と強く思い込むことにより
モテないというレッテルを自分自身に貼り、
セルフイメージを下げていた。

服装と髪型には気を使っていたが、
自分はモテない人間だと強く思い込むことにより、
自信の無さが態度に表れ、全くモテなかった。

モテない
↓
セルフイメージ下がる
↓
行動しない

完全にこのデフレサイクルが出来上がってた。

服はイケてるはずなのに中身はイケてなかったので女性と会っても、
何も起きず疎遠の繰り返しだった。

このままでは一生童貞なのでは？
もしかして孤独死するのではないか？
と常に不安な日常を送っていた。

俺は恋愛を学んでもっとこういう人が増えて人生楽しくなる人が増えたら良いなと思ってます。
世の中に女性にモテる人が増えれば
魅力的な男が増えて、女性も喜ぶと思いますし。

だから
本気で変わりたい人や希望がある人には自分が学んだ知識を教えています。

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